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Lecri de la mouette aura bien lieu, lors de la bande annulée de Bergues ce dimanche, à Bierne ! Le Championnat du monde du cri de la mouette est organisé ce dimanche 27 mars à la chapelle du Pont tournant, à Bierne. L’événement, qui n’avait pas pu se tenir lors du carnaval de Dunkerque en raison des conditions sanitaires, aura bien

Mouette et Goéland © Soleg et Farinosa – Accueil Provence 7 Comment reconnaître mouettes et goélands ? Quels sont les comportements de ces oiseaux de mer ? Mouette mot commun Le mot mouette est un nom commun d’usage vaste et relativement flou. Il désigne des oiseaux côtiers blancs et gris reconnaissables à leurs cris aigus. En fait, ce mot désigne souvent ce que les scientifiques désignent par familles de Larini et des goélands plus grands. Le mot mouette » est issu de l’ancien normand mowe avec le diminutif -ette. Mouettes et Goélands en Provence Mouette © Jack Bulmer / – Goéland argenté © Zotx / En Provence, le terme mouette » concerne principalement la Mouette Rieuse Chroicocephalus ridibundus. On rencontre également en Provence La Mouette Mélanocéphale Larus melanocephalus qui a des ailes blanches au bout. La Mouette Pygmée Larus minutus qui est l’une des plus petites mouettes au monde et qui se distingue par son vol léger et ses ailes arrondies au bout. Les goélands les plus fréquemment rencontrés en Provence sont Le Goéland Railleur Larus genei. Son cou est long. Le Goéland Leucophée Larus cachinnans, fréquent sur les décharges et les champs. Le Goéland Brun Larus fuscus. Comment reconnaître une Mouette d’un Goéland ? Goéland en vol © Sternenstaub27- La taille. Les goélands sont plus gros que les mouettes. La mouette rieuse fait en moyenne un mètre d’envergure Le goéland argenté fait 1m40 à 1m50 et le goéland leucophée mesure jusqu’à 1m50 d’envergure. La couleur du plumage. La mouette, dans son plumage nuptial en été, est blanche avec un capuchon noir sur la tête. Son bec et ses pattes sont rouge foncé. Le goéland est toujours gris avec un bec jaune orné. Le cri Le ricanement de la mouette se distingue du cri plus classique du goéland. La fréquence. Quatre mouettes pour un goéland. mouettes rieuses évaluées en France comptages hivernaux. goélands argentés et goélands leucophées. L’endroit où vous êtes. A l’intérieur des terres, il est assez rare de rencontrer des goélands. Comportements à l’égard des mouettes et des goélands Respecter ces espèces protégées. Ne pas ramasser les poussins tombés du nid. Les parents savent les retrouver. Mouettes et goélands ne sont pas agressifs sauf si on est trop près de leur nid. Ils n’attaquent pas les humains mais peuvent pousser des cris de menace. Mouettes et Goélands ne font pas bon ménage avec les drones. Les oiseaux n’hésitent pas à s’attaquer aux drones… Mouettes rieuses Identification des mouettes rieuses Les deux sexes sont identiques. L’adulte en plumage nuptial a le dos et le dessus des ailes gris clair. Les primaires externes sont blanches avec les extrémités noires. Le bord d’attaque est d’un blanc pur, mais il devient noir vers les primaires les plus externes. Le dessous des primaires est sombre. La mouette rieuse a un capuchon brun-foncé qui s’étend jusqu’à l’arrière de la partie auriculaire, et des croissants blancs autour de l’œil. Les parties inférieures sont blanches, parfois teintées de rose sur la poitrine au printemps. La queue est blanche. Le bec, les pattes et les doigts sont rouge noirâtre. Les yeux sont foncés. L’adulte en plumage d’hiver a des taches sombres nettes en arrière des yeux. Le capuchon sombre disparaît après la saison nuptiale. On peut voir deux barres noires indistinctes en travers de la calotte. Le bec est rouge avec l’extrémité noire. Les pattes et les doigts sont rouges. Le juvénile et l’immature n’ont pas de capuchon noir. Cri des mouettes rieuses Les mouettes sont des oiseaux très bruyants. Le cri typique de la mouette rieuse est rauque. La mouette rieuse émet de longs glapissements et des sortes de jappements courts et répétés. Habitat des mouettes rieuses La mouette rieuse se reproduit aux lisières des marais, des étangs et des lacs, et dans les clairières dans les régions de forêt boréale. Elle hiverne dans des habitats côtiers variés, depuis les eaux côtières jusqu’aux ports, aux marais salants et dans les estuaires. On peut la trouver en ville, dans les parcs urbains avec de l’eau. Comportements des mouettes rieuses La mouette rieuse est très grégaire en dehors de la période de reproduction. Elle se nourrit et dort en grands groupes. Elle nettoie » les villes et les plages, et se nourrit dans les champs labourés de vers et autres invertébrés. La mouette Rieuse se nourrit aussi en marchant, en nageant, et en plongeant pour saisir des poissons en suivant des bateaux de pêche. La mouette peut se disputer avec les voisins de nids. La mouette rieuse est monogame et fidèle au site du nid où elle revient chaque année. La mouette peut former des colonies mixtes avec des sternes. La parade nuptiale est à son point culminant quand le mâle régurgite de la nourriture à la femelle. L’accouplement a lieu juste après. Vol des mouettes rieuses La mouette rieuse effectue un vol rapide et actif. La mouette plane et glisse et sait capturer des insectes en vol. Nidification des mouettes rieuses La mouette rieuse nidifie en grandes colonies, jusqu’à 1000 couples ou plus. Les nids sont à environ un à cinq mètres les uns des autres. Le nid est assez grand sur le sol ou dans la végétation basse et humide. Il est tapissé de végétation. La femelle dépose 2 à 3 œufs brun-olive, mouchetés de brun, vers fin avril-début mai. L’incubation dure environ 22 à 26 jours. Les jeunes restent au nid environ une semaine et sont semi- nidicoles. Ils quittent vraiment le nid vers l’âge de 32 à 35 jours. Régime des mouettes rieuses La mouette est une espèce omnivore. La mouette rieuse se nourrit surtout d’insectes aquatiques et terrestres, d’invertébrés marins, de poissons, de vers de terre. Elle consomme aussi des fruits, des graines, des débris variés et parfois des souris. Populations de mouettes rieuses Autour du Monde, colonisant petit à petit d’autres pays, depuis les latitudes moyennes en Europe et en Asie, jusqu’aux zones subarctiques. Livre lié à Mouettes et Goélands 2012. IOC World Bird List Gill, F and D Donsker Eds. Site expert Articles liés à Mouettes et Goélands en Provence

Cest ainsi que l'on profite réellement de la vie. Ma philosophie c'est le combat. Se battre pour vivre. Ne pas relâcher. S'engager. Tout faire. Et aussi les plaisirs simples, les petits bonheurs du jour. Savoir les attraper. Et les garder. Emmanuelle Laborit (Le cri de la mouette)

^{Lecture suivieEmmanuelle Laborit Le cri de la mouetteQuestions et suggestions de réponses1 Quel est le type de ce roman? une autobiographie. Emmanuelle Laborit y parle de sa propre vie, elle est l’auteur, le narrateur et le Que représente un livre pour Emmanuelle?3 Comment Emmanuelle juge-t-elle son propre livre?4 Qui a été le premier à découvrir la surdité d’Emmanuelle? Quelle était la reaction de ses parents? Qu’a dit sa mère à propos de cette scène?Réponses de numéro 2,3,4 Voir le cahier de Que faisait Emmanuelle l’enfant avant de dormir? Adulte, comment explique-t-elle ce comportement?Avant de dormir, Emmanuelle avait l’habitude de ranger ses poupées dans un ordre méthodique. Elle ne pouvait pas se coucher avant d’accomplir cette tâche avec une precision diabolique qui énervait parfois ses l’adulte, explique cette attitude par le désir d’établir un ordre dans sa vie alors que tout est mélangé dans sa tête sous forme d’images Pourquoi Emmanuelle voit-elle que l’orthophoniste était une femme extraordinaire?…car elle a su écouter la tristesse de sa mère, supporter sa colére et ses larmes. Elle jouait avec a montré à sa mère qu’il était possible d’avoir une relation avec la petite sourde et continuer à vivre comme avant de savoir sa Pourquoi Emmanuelle appelle le langage entre elle et sa mère “ombilical”? le père a-t-il pu communiquer avec elles du même code?Elle a appelé le langage entre elle et sa mère “ombilical” car c’était une manière instinctive, animale, sans ne pouvait pas faire apprendre ce code à une troisième personne alors le père n’a pas pu communiquer avec sa fille que d’après la langue de Pourquoi la lumière est si importante pour Emmanuelle?…car la vision est son seul moyen de percevoir le monde, l’absence de lumière lui cause la panique et la sépare de la Racontez L’aventure d’Emmanuelle aux toilettes?Commnet voyez-vous le comportement de la mere?Un jour, Emmanuelle et sa mère étaient chez des amis. La petite a voulu faire quelque chose sans demander l’aide de sa mère. Elle entre aux toilette mais elle a coincé le verrou, elle a beaucoup crié et appelé mais elle ne pouvait pas savoir qu’on la rassure de l’autre côté de la porte. Alors sa mère lui a passé par dessous de la porte un dessin d’un enfant qui pleure rayé et à côté un enfant qui rit pour la calmer jusqu’à ce qu’on ouvre la pense que la mère était intelligente, elle comprend bien ce qui peut rassurer sa Pourquoi Emmanuelle pensait qu’elle ne grandirait jamais? Quand est-ce qu’elle change d’idée?Elle pensait ainsi car elle n’avait pas rencontré d’adultes sourds, seulement des enfants alors elle pense que les sourds sont “terminés” avant de a change d’idée l’orsqu’elle rencontre Alfredo Corrado à Vincennes il était le premier adulte sourd qu’elle a recontré. C’était à l’âge de 7 Comment se dit “Emmanuelle” dans la langue de signes? Voyez-vous une relation entre ce signe et la vie d’Emmanuelle? Dans la langue de signes Emmanuelle est exprimée comme “Le soleil qui part du Coeur” on voit que ce nom symbolize l’attitude d’Emmanuelle qui avait dans le coeur la lumière, le desir et le pouvoir de réussir malgré le “noir silence” qui l’entourait .12 Qui est Alfredo Corrado? Faites son un Américain qui a fait ses etudes universitaires à Washington à l’université Gallaudet qui est reserve aux a créé le théâtre des sourds àVincennes en France, il y enseigne la langue des un bel homme, grand, style italien, les cheveux noirs, le corps fin. Le visage est un peu sévère et il a une Pour Emmanuelle quelle différence ya-t-il entre l’oralisation et la langue de signes?A l’oralisation Emmanuelle était obligée à imiter les entendants sans avoir leurs capacités, elle ne comprend pas la moitié des mots qu’elle prononce, pourtant, à la langue des signes, elle s’exprime librement et Qu’est ce que la ville des sourds? Washington, Emmanuelle l’a appelée “la ville des sourds” car là il y a l’université des sourds Gallaudet. De plus elle y voit des sourds partout qui utilisent la langue des signes et qui sont réussis et Quelle différence ya-t-il entre les sourds en France et les sourds à Washington?En France les sourds se cachent, ils trouvent honteux d’utiliser la langue de signes qui était interdite là jusqu’a Amérique, c’est différent, ils l’utilisent sans sont fiers d’avoir une culture Est-ce que la langue des signes est unique dans le monde entier?Non, chaque pays a sa langue de signes mais il y a des bases communes qui permettent aux sourds étrangers de se Quels étaient les avantages du voyage à Washington?Elle rencnontre des médecins, des avocats et des profs sourds qui ont fait des études superieures et ont réussi, ils sont rencontre une femme aveugle et sourde qui communique par le apprécie l’amour et le sacrifice de ses parents qui lui offrent ce voyage, même de la petite Marie qui est restée en France sans ses parents. Elle comprend qu’elle est sourde et sait quoi cela donne à Emmanuelle l’espoir d’un bel avenir el le courage de lutter avec la langue des signes.} 1 Le surnom de la narratrice est « la mouette » (l. 7). La phrase qui explique pourquoi ses parents l’ont surnommée ainsi est : « C’était, disaient-ils, des cris aigus d’oiseaux de mer

© asolo79 / Sommaire Les cris du hamsterLe piaillement du hamsterL'éternuement du hamsterLes cris du hamsterLe grognement ou feulementLe claquement des dents Les cris du hamster Les hamsters sont des petits rongeurs très appréciés ! S'ils ne gazouillent pas aussi fort que les cochons d'Inde et ne tapent pas avec leurs pattes arrière comme les lapins, leur langage est d'autant plus complexe ! Ces quelques indications vous aideront à mieux comprendre les cris du hamster et tous les autres bruits en tout genre que ce rongeur produit ! © Kurashova / Le piaillement du hamster Les hamsters aiment bien faire des monologues, par exemple lorsqu'ils sont à la recherche de délicieuses friandises à grignoter ou qu'ils construisent un nid douillet. Mais des piaillements insistants ou à répétition peuvent être le signe que votre rongeur souffre de certaines douleurs. Si tel est le cas, surveillez-le de près. Les jeunes hamsters qui cherchent leur mère font également ce bruit. L'éternuement du hamster Le hamster exprime sa joie par de petits bruits ressemblant à des éternuements. Sommaire Les cris du hamsterLe piaillement du hamsterL'éternuement du hamsterLes cris du hamsterLe grognement ou feulementLe claquement des dents Les cris du hamster Les forts cris du hamster indiquent que le rongeur s'est effrayé ou qu'il souffre de fortes douleurs. Le grognement ou feulement Si votre hamster feule ou grogne, c'est qu'il souhaite que vous le laissiez seul. Le claquement des dents Le claquement des dents du hamster peut vous indiquer qu'il se sent menacé. Lorsque certains animaux claquent des dents, cela peut signaler un combat imminent. Ainsi, si vos deux hamsters claquent des dents, séparez-les au plus vite afin d'éviter toure rixe entre eux. Retrouvez tous les produits pour votre hamster, de la nourriture à la cage en passant par les accessoires sur votre boutique en ligne zooplus, rubrique rongeur & co. Désormais, vous savez tout sur les bruits du hamster. Les cochons d'Inde eux aussi ont leur propre langage ! Lisez l'article du magazine zooplus sur Les cris du cochon d'Inde. Votre avis Cet article est-il utile? Articles les plus utiles 2 min 84 Les cris du cochon d’Inde Tous les propriétaires de cochons d'Inde connaissent les cris du cochon d'Inde, bruit typique que font ces petites boules de poils, lorsqu'ils aperçoivent leur paquet de nourriture ou lorsqu'ils câlinent leurs congénères. Mais comment interpréter le langage du cochon d'Inde ? Que signifient les bruits du cochon d'Inde et quel message veulent-t-ils nous transmettre lorsqu'ils gazouillent, couinent ou grondent ? 2 min 74 Les cris du hamster Les hamsters sont des petits rongeurs très appréciés ! S'ils ne gazouillent pas aussi fort que les cochons d'Inde et ne tapent pas avec leurs pattes arrière comme les lapins, leur langage est d'autant plus complexe ! Ces quelques indications vous aideront à mieux comprendre les cris du hamster et tous les autres bruits en tout genre que ce rongeur produit ! 3 min 53 Comment déterminer l’âge du lapin ? Le lapereau petit du lapin naît aveugle, sourd et sans poils. Il ne peut pas se déplacer et se nourrir seul. Dans les semaines qui suivent, les lapereaux couvrent la vue et leurs poils se développent au fur et à mesure. Au bout de 6 mois, on considère que le lapereau a atteint sa taille adulte. À partir de quand un lapin vieillit-il ?

Al'aide de Marie-Thérèse Cuny, elle a raconté dans « le cri de la Mouette », paru en 1994, son parcours d'enfant et d'adolescente sourde et muette. Je me souviens avoir été touchée et impressionnée par ce témoignage. C'est un récit qui convient bien aux adolescents (ma fille ainée l'avait lu vers l'âge de 13-14 ans et avait adoré – ce qui me fait penser que je devrais le Après quatre semaines, les jeunes pygargues à tête blanche développent également des cris de gémissement et de carillon. Le cri est souvent donné en réponse aux humains qui s’approchent des pygargues à tête blanche et est un cri aigu qui a trois à cinq notes qui ressemblent à une mouette suivies de six ou sept notes son font les pygargues à tête blanche ? Les pygargues à tête blanche ne font pas ce son. Au lieu de cela, ils émettent une sorte de rire aigu ou un cri faible. Ces bruits sont si peu impressionnants que les monteurs sonores hollywoodiens doublent souvent des appels de pygargue à tête blanche avec des sons bien plus impressionnants les cris perçants et terreux d’un oiseau plus petit, le faucon à queue faucon ressemble-t-il à un aigle ? Vous voyez, chaque fois que vous regardez un magnifique pygargue à tête blanche planer sur l’écran de télévision et que vous entendez son appel familier, ce que vous entendez vraiment est l’appel du faucon à queue rousse. Oui, le buse à queue rousse, beaucoup plus petit et plus omniprésent, a une voix plus puissante que son grand cousin, le pygargue à tête blanche. Comment appelle-t-on un bébé pygargue à tête blanche ? Les nids d’aigle sont appelés aires AIR-ees. Les pygargues à tête blanche construisent leurs nids tout en haut des grands arbres pour que les œufs soient en sécurité. … Les bébés, appelés aiglons, naissent gris clair puis brunissent. À l’âge de quatre à cinq ans, ils développent leur tête et leur queue blanches normales. A quoi ressemble un pygargue à tête blanche de 1 an ? Un aiglon de première année est entièrement brun foncé avec des taches blanches sur le dessous de l’aile, les axillaires et sur le ventre. C’est le plumage dans lequel un aiglon quitte le nid. Le plumage du pygargue à tête blanche juvénile est le moins variable parmi tous les plumages immatures. Les aigles peuvent-ils pleurer ? Les aigles ne produisent pas autant de larmes que nous, les humains, et ils sont constamment balayés dans l’œil par la membrane nictitante, de sorte que les aigles ne s’éteignent pas. Comment savoir si un pygargue à tête blanche est un juvénile ? Juvénile. Les juvéniles ont un corps brun avec des ailes tachetées de brun et de blanc. La queue est également tachetée d’une bande sombre à l’ son fait un aigle dans les mots ? Liste des sons d’animaux Animal La description Sonner Canard/caneton charlatan Menu 000 Canard colvert Aigle/Aiglon hurler Menu 000 Pygargue à tête blanche Éléphant/veau trompette Menu 000 Trompette d’éléphant Wapiti clairon mâle, bêler mollets Menu 000 Elk ci-dessous Pourquoi un faucon hurle-t-il ? Les faucons hurlent le plus souvent en vol. Un mâle hurle pour annoncer son territoire pendant la saison des amours. Un faucon hurlera fort et à plusieurs reprises pour défendre son territoire, généralement contre d’autres faucons. Le faucon hurle aussi contre les autres envahisseurs. Comment faire la différence entre un aigle et un faucon ? le différence principale entre le faucon et l’aigle est que le le faucon est un petit oiseau de proie avec une petite envergure tandis que l’aigle est un grand oiseau de proie avec une grande envergure. De plus, les faucons sont des oiseaux moins puissants que les aigles, qui sont l’un des oiseaux les plus puissants au s’appelle un bébé éléphant ? Un bébé éléphant s’appelle un s’appelle une femelle aigle ? Un bébé aigle s’appelle un aiglon. De là, comment s’appelle une femelle aigle ? Eagle est le nom des membres masculins et féminins de l’espèce.…Quel est le sexe d’Aigle ? Masculin Féminin furet bouc biche Que signifie voir un pygargue à tête blanche ? Avec sa vue aiguë, l’aigle est devenu un OEIL qui voit tout. L’aigle est souvent un symbole solaire et peut être lié à tous les dieux du ciel. Il signifie inspiration, libération de l’esclavage, victoire, longévité, vitesse, fierté, père et royauté ; c’est souvent un emblème pour les nations mois les pygargues à tête blanche éclosent-ils? La construction du nid peut commencer 1 à 3 mois avant l’accouplement et est considérée comme faisant partie du processus de reproduction. La saison de reproduction varie selon les régions, commençant en novembre et décembre dans les régions du sud. Les aigles du Minnesota commencent généralement à construire leur nid en janvier et peuvent pondre dès la mi-février. Les pygargues à tête blanche s’accouplent-ils pour la vie ? Les pygargues à tête blanche, alias Haliaeetus leucocephalus, semblent être des modèles de bienséance. Les rapaces s’accouplent pour la vie, à moins que l’un des partenaires ne décède prématurément. Année après année, la plupart retournent dans les mêmes nids. Les oiseaux de certaines espèces dites monogames s’accouplent encore avec d’autres partenaires ; les pygargues à tête blanche semblent ne pas le faire. Est-il illégal de tuer un pygargue à tête blanche ? Bien que les aigles ne figurent plus sur la liste des espèces menacées, la loi fédérale interdit toujours de tirer et de tuer, de posséder, de vendre ou de transporter des aigles à tête blanche et royaux vivants ou morts sans permis. … Rasmussen a déclaré que la loi avait provoqué une augmentation de la population d’aigles.

Questionnairede lecture : Le Cri de la mouette, Emmanuelle Laborit 1. Pourquoi appelle-t-on l’héroine « la mouette » ? Il 2. Comment s’appelle la sœUr d’Emmanuelle ? Comment la

Posté Jeu 18 Aoû 2011 - 2133 par Tahar TahgelEh toi, c’quoi ton blase gars ?Mh ?Oh tu m’entends ? Rah c’t’enfant d’putain a trop picolé, c’est à moi qu’tu causes. Fallait l’dire. Br, fait plus sombre que dans l’cul d’un prêtre ici. J’ai écrasé tant d’temps qu’y f’rait déjà nuit ? … Le bar, les deux piliers, l’barman. Okay, j’y suis. Tahar, y fait pas nuit, t’es juste dans l’tripot l’plus crade des douze Moi c’est ouais jsuis lucide encore en fait. T’en es sur l’cul hein ? Ouais y a d’quoi remarque, après c’que jme suis enfilé. Pas dégueu ton rhum d’ailleurs, mais tu d’vrais un peu moins forcer sur la poudre quand tu l’coupes avec. Ca donne un ptit goût sympa mais faut y aller avec le dos d’la cuillère pour qu’ça reste buvable. Là jsuis un peu chiffon-carpette. Ou alors c’est l’jus d’tomate qu’t’as tenu à m’servir en amuse-gueule qui m’a mis dans c’t’état. Possible. T’façon les légumes c’est mauvais pour la santé, l’dernier des cons l’sait. De quoi ? C’est pas un légume la tomate ? Et un gnon dans ta face c’en s’ra un, d’légume ? Ou toi après l’avoir r’çu ? On parie ?Narnak comment ?Narnak tout court connard. Narnak le Sans-Nom. jvais pas t’payer. Tu t’en doutais pas ? Tu débutes dans l’métier toi, ça s’voit. Un mec avec de l’expérience l’aurait vu dès qu’jsuis entré qu’j’avais pas la gueule du client qui paie. Quarantaine approximative, crinière de lion, deux lanternes verdâtres et taches carmin assorties à la cravate sur l’costard, ça aurait dû t’mettre la puce à l’oreille. Nan mais c’t’une image, check pas tes morbacs maint’nant, ça s’fait pas d’vant les gens. On est pas des bêtes merde quoi. Bref, t’aurais dû J’ai dit Narnak là, nan ?Ouais, c’bien c’qui m’semblait, j’me suis planté d’ en fait c’Tahar ma raison sociale… Tahar comment ? Mais t’vas t’calmer avec les noms bordel !? T’étais du CP dans une aut’ vie ? J’te jure, tu vas pas faire long feu dans la restauration s’tu t’montres aussi insistant avec les clients, vieux. Ton paternel t’a pas appris qu’les bases du métier c’taient la discrétion et l’flair pour repérer les chalands à problème ? … Ton paternel y s’est tiré avec ta sœur ? Mouais, t’m’étonnes que t’as l’air d’avoir été bercé trop près du mur du coup. T’es sûr qu’ta sœur c’pas ta mère aussi ? Nan mais jdis ça on fait c’qu’on veut dans les chaumières note bien. Juste, à l’avenir, fais pas chier les consommateurs. Conseil d’ami. Ou d’enfoiré qui va s’tirer sans payer stu veux, ouais. Allez, tcho, j’ai à faire. Et puis l’bonjour à ta maman quand tu la r’voies surtout.…Hein ?Mon nom ? Encore ?Mais sérieux, ta gueule avec ça j’t’ai dit. T’écoutes pas quand on t’baves, toi, hein ? Jveux bien qu’t’es lent du bulbe rapport aux rapports entre ton padre et la sœurette, mais va falloir voir à faire un effort, j’ai pas la journée pour t’faire un cours particulier sur les dures contraintes du monde de la distribution alcooli- De quoi ? C’pas toi qui d’mandes ? Qu- L’gars là-bas dans l’fond avec sa gueule de tueur de chats et son parapluie camouflé façon c’pas vraiment qu’jcrains la flotte mais faut bien qu’jtransporte mon artillerie lourde ? Ah ben fallait l’dire, jme s’rais tiré plus vite et puis si j’avais vu son mousquet miniature pointé sur tes gesticules ça m’aurait évité un monologue sur tes défauts d’ respire taulier, jvais t’soulager. Allons aux d’vant des emmerdes pour changer. Et mets nous donc une bouteille à la poudre noire tu veux ? Special Reserve, vivic’estc’la, t’es gentil. Jsens qu’comme qu’y dirait un tesson à proximité va pas être de nom cont’ le tien, chasseur de Oudemend De Vouzarayté, Ouais, à tes souhaits aussi, dude. Tu viens des banlieues d’Marie-Joa avec un nom pareil toi, jme trompe ? Nan mais réponds pas, en vrai j’en ai rien à carrer d’là où c’que ton paternel t’a baptisé à coup d’torgnoles. Réponds plutôt à ça rascal qu’est-ce ça peut t’foutre que j’m’appelle Tahgel ? … Nan mais sors pas ta sulfateuse, gros, c’juste mon nom y a pas d’quoi s’vexeeeehmerdeuhytirecetenculéééDernière édition par Tahar Tahgel le Mar 6 Sep 2011 - 1807, édité 2 foisPosté Jeu 18 Aoû 2011 - 2134 par Tahar TahgelTeuh Reuh ! Teuuah ! Rah, putain d’fumées.!!Woh putain l’est pas passée loin cette salope. Deux mils plus à droite et bye-bye le globuleux… Mais l’a encore des munitions l’aut’ taré là ? …Ah ? Clic-clic-clic ? Ah ben quand on parle du loup. Ca y est t’es à sec ptit Jeuv ? Jpeux sortir sans risque de m’faire composter ?Bon, dis moi voir encore une fois, face de sperme javellisé, pourquoi t’as transformé l’pâté d’maison en gruyère déjà ?! C’mon nom qui t’fait c’t’effet là ? Tu s’rais pas un peu susceptible des fois ? T’as pensé à faire un tour en HP ? Y a des gens qui soignent les malades comme toi tu des bonnes adresses d’ailleurs stuveux. Un pote à moi qu’en avait, des problèmes de attends. Ralentis jcomprends pas tout à c’que tu dis. Mollo mollo, voilà. Tu m’connais c’est ça, j’ai bien bitté ? Ouais ? Toutes mes condoléances, j’ai violé ta sœur ta mère ta femme ta fille ? J’ai changé depuis tu sais… Nan c’pas ça ? Bon, ton poisson rouge alors ? Ouais ouais je sais, mais j’tais vraiment bourré cette fois-là. Le vitriol ça pardonne pas. Non plus ? P’tain l’est dure ta d’vinette… j’ai trucidé ton père ton frère ton fils ? Non plus hein. M’en doutais. Bon ben accouche, alors, m’fais pas languir comme ça, tu vois pas la lueur de curiosité très très curieuse comme une pucelle sur l’point d’perdre ses illusions, dans l’œil que t’as failli m’esbigner y a deux instants, là ? … Mais accouche bordel !C’tait y a huit ans ? Ouais, super précis ton indice, j’en ai fait des trucs sales y a huit ans. Un autre ? Tiens, tu veux un verre aussi ? Y reste un fond dans la bouteille là et ça m’a donné soif tes conneries. Nan t’es sûr ? Bon, à la tienne alors…T’étais d’jà chasseur à l’époque ? Good for you kiddo, mais qu’est-ce que j’en ai à branler moi ?Ah, t’as voulu m’courser à l’époque ? Ouais, c’est arrivé même aux meilleurs, alors pourquoi pas à un débutant comme toi… Sacrée mémoire en tout cas, chapeau. Si perso jdevais m’souvenir de tous les r’pris d’justesse que j’ai épelés quand j’étais encore un bel enfant bouclé d’or et trucidant à tout va au service de la grande mouette, j’aurais l’cervelas qui f’rait boum sous mon scalp. D’ailleurs tu m’dois une permanente mon salaud. Les émotions plus la poussière partout plus le sang du tavernier plus la bouteille de rhum contrebandé qu’tu m’as fait péter sur l’chev’lu, ça fait pas un shampooing terrible. T’as dézingué l’miroir donc jpeux pas voir vraiment, mais jdois r’ssembler à la vieille Hecyra maint- Tu connais pas la vieille Hecyra ? Ah, ça manque à ta culture ça. Ben figure-toi qu’c’tait la secrétaire particulière de l’amiral à qui j’répondais sur la fin. Complètement neuneu mais efficace, c’pour ça qu’il la gardait et, donc, avec un mouton sur le caillou en guise de coiffure. Un vrai mouton, si si, un qui fait bêê-bêê et tout. La première fois ça surpr-Et donc c’pour ça qu’tu m’en veux ? T’es frustré packy m’ont déclaré mouru sur la foi des déclarations d’la rouquine qu’z’ont envoyée pour se me faire à l’époque ? Putain t’as la rancune tenace fieux. Tu veux pas un verre au lieu d’m’entretuer ? T’es sûr ? Sûr de sûr ? Nan pack’y reste plus qu’la goutte de l’amitié là au fond du tesson. Décide-toi vite attention ça va partir… Un… Toujours pas ? Deux… … Deux et demi… … … Trois adjugé pour moi. Trop tard. Slurpofkof !! Reuuuhaer. Rude le dépôt. AErf.…s’qu’on balivernait déjà ? Ah ouais, ta mémoire à la con, ma face que t’as r’connue après huit ans. Mon nom qu’j’t’ai confirmé comme un gland. Ta frustration de psycho. Le bar en miettes et les deux options. Ou j’te bute ou jme barre comme un prince. Nan packe c’est ça qui reste hein jsuppose ? Si jte file l’adresse de la fieffée menteuse à qui tu dois d’avoir perdu les millions d’Berrys qu’valait mon portrait à l’époque, jpense bien qu’tu vas pas vouloir me laisser tranquille ? Ouais hein, c’eût été trop simple. C’est con, j’étais dans un bon tes armes, r’charges ? Ca m’va. Moi ? R’garde mes phalanges mec. Tu vois le K, le I et les deux L sur celles de droite ? Nan ? Imagine-les. Bon. Et maintenant imagine aussi un J, un E, un U et un V sur celles de gauche. Voilà mes armes. Ah, et y a Narnak aussi si j’ai besoin mais pour l’instant il fait sa sieste alors jvais pas l’déranger. Tu connais pas Narnak ? C’est mon coupe-choux, tvois, mais jfrai les présentations plus tard. Enfin t’as une idée d’pourquoi j’ai confondu au début d’l’histoire en tout cas…En garde pied-tendre, prépare tes os à la raclée qu’y vont s’ Jeu 18 Aoû 2011 - 2135 par Tahar TahgelKREUHANN !Urf. T’as une bonne droite Jeuv, tu l’sais ça ? T’as beau pas être bien rapide pour un sniper qui choisis d’combattre avec sa sulfateuse au corps-à-corps, tu t’démerdes plutôt pas mal une fois qu’on t’a fait une clef d’huit pour envoyer ta pétoire à dix kilomètres. Putain mon salaud. Jdois bien avoir deux-trois côtes qui font bravo à droite. Enfin jdis ça, c’est sans doute pas grand-chose en comparaison d’ton coude qui danse la samba tout seul côté cœur… Mais quelle idée aussi d’avancer l’bras comme ça sans appui, pour m’filer une torgnole toute faiblarde alors que j’tais déjà en train d’avancer pour t’ravaler l’portrait. Bon, t’as évité la nouvelle façade que j’te promettais vu qu’j’ai paré au plus pressé, mais y avait plus malin, quoi, c’tout c’que jdis. j’ai pouce j’ai dit ! Les lois d’la guerre tu connais pas ? Pas d’quartier, sauf quand un gonze s’arrête pour s’hydrater l’gosier. Ptain range ton coupe-papier tu vas m’blesser corniaud. Oh ! Eh Respire Tahar. Respire. Résiste. Résiste !… Ou pas. Putain y a du sanguinolent dans un avant-bras mine de rien. Trente-cinq ans d’carrière, j’avais jamais fait gaffe. Mais c’t’estafilade mon couillon tu vas la payer. Dis voir, y vous ont causé d’mon taux d’intérêt à la Marine, quand tu t’es lancé à mes trousses y a huit piges ? Nan ? Cent pour dix gars. C’que tu m’fais couler comme pourpre, jte l’rends facteur dix. Manière d’être juste et qu’y ait pas d’jaloux. T’as compris ? Ouais. Dix centimètres de long sur un centimètre de profond, ça fait qu’jvais t’couper en deux que’qu’part. Ou qu’jvais t’planter sévère à un endroit qu’ça t’f’ra mal. Rien à foutre que j’ai l’porte-paluche droit en dérangement et qu’ça pisse le rubicond tant qu’ça peut, on t’a jamais appris à t’servir de ton membre de s’cours en cas d’besoin ? Nan ? Moi si. Ca a ça d’bon les entraînements d’la Marine, t’aurais dû y faire tes classes avant d’te lancer à la poursuite des mecs qui s’appellent Tahar Tahgel. Hop, un ptit bandage-garrot avec la cravate et les dents, et j’ai bien encore cinq minutes avant d’tomber dans les vapes quand ma dose d’alcool de survie s’s’ra tirée par l’même trou qu’l’aut’ grand c’est l’heure des présentations c’bruit d’métal qui coulisse douc’ment contre le métal ? C’est c’ui d’ta mort qui s’réveille. Moi jtrouve ça bandant. Et toi, tu bades ? T’as les tripes qui s’retournent ? T’es désolé ? Pas encore ? T’inquiète pas va, ça viendra. Mais y s’ra trop tard. Il est trop voici Narnak, nommé après un héros des temps anciens qu’tu dois pas connaître vu ta face de chacal inculte. Narnak, old chap, accueille comme il se doit Jeuv, un fils d’enfant d’putain qu’t’as l’droit d’sectionner comme ça t’plait où ça t’plaît autant qu’ça t’plaît. T’as carte blanche, c’est mon cadeau pour m’faire pardonner de t’sortir de ton r’pos comme ça au débotté tu connais ma nature pas deux ans d’moins qu’moi gars, mais t’as une tête de grenouille de bénitier. Alors comme jme sens d’attaque pour t’dispenser un conseil avant ta fin imminente, permets à ton bourreau –c’moi– d’t’appeler "marmot" pour les derniers mots qu’t’entendras aujourd’hui et jusqu’à ta réincarnation en largueur de fiente à plumes Prie, marmot. Prie et préviens ta mère que tu la r’joins en enfer dans pas longtemps. Tahar le Rouge arrive pour te cueillir et elle risque de pas bien t’ bon t’as prié ? Tata yoyo, comme y disent sous les Jeu 18 Aoû 2011 - 2136 par Tahar TahgelTa garde glandu. Tiens ta garde si tu veux pas que jte défonce. Que jte défonce vraiment jveux appuis glandu. Tiens-les stu veux pas que jte débite de bas en haut. Là c’tait ton mollet, la prochaine fois j’remonte jusqu’à tes parties et tu crèveras eunuque. Et tu veux pas crever eunuque. Ta garde, c’est ça. Force des deux mains pour m’contrer, faut au moins ça pour ret’nir un acier qu’a appuis bordel, jme répéterai pas. ’tention la table en morceaux derrière gar- Houf ! jolie répartie mais trop timide. T’m’as déjà niqué un bras, jvais pas t’avancer l’second sur un plateau non appuis. Hop, ferme sur les cuisses, souple sur les ch’villes, poutre en traviole, garde. Déstresse, t’as l’air en panique, c’pas app-Ben v’là, t’t’es ramassé. T’as voulu faire ton malin à tout pulvériser tout à l’heure, mais les cadavres de pilier d’taverne, ça encombre. Un dernier mot vermine ? Un dernier cri ? Pas trop fort steup, jcrois la cavalerie arrive et j’aimerais bien un ptit instant tranquille après t’avoir décédé. T’es désolé cette fois ? Nan toujours pas ? C’est bien t’es un homme de convictions. T’aurais pu aller loin dans la vie, mais comme tous les hommes de convictions t’vas crever pour les avoir défendues. Gard’moi une place on sait jamais, y s’peut qu’j’arrive bientôt. Nan mets pas tes bras d’vant, c’s’ra juste plus douloureux. Allez, see you space cow-boy.¤Hmf…Bon, profite de l’instant pour t’hydrater ptit Kan, j’ai un bandage à r’faire, jcommence à plus bien savoir où sont les murs et j’ai les paupières qui piquent. Ouais, c’pas bon signe. Hng. Rfais bien l’plein jusqu’à ta garde hein, l’palpitant ça d’vrait t’aller pour ça. J’ai bien visé. Ah putain ça tourne, ’m’a bien piqué avec son dard c’fumier, reusement qu’il a pas tapé plus près du poignet. Allez s’coue-toi bordel. Là. T’permets que j’te squatte ton écharpe Jeuv ? Cimer. Hm, serrer, tourner, serrer, tourner, ajuster, agrafer. Une agrafe, merde, t’as bien une agrafe dans ton foutoir, vieux ? Quel chasseur de primes digne de c’nom s’baladerait pas avec un- Ah, ’ne épingle à nourrice, parfait. Et, oh, du pemmican d’vachoratops, youpi youpi miam miam. Tiens, combien on à là ? … Douze Berries ? Tu t’fous d’moi Jeuv ? A la rue à c’point ? P’tain. Garde-les, tiens. Ca paiera l’Grand kessessé ça ? Ohh, nostalgie. Salut mon moi d’y a huit ans. Wanted, haha. Wanted. Putain mais pas lâcher l’morceau à c’point-là, Jeuv, sérieusement !? J’ai déjà vu des hyènes qui lâchaient pas leur os avant d’s’être pris trois coups d’latte dans les côtes, mais toi t’avais un grave problème quand même. Glad I could help with that, hinhin… Wanted ? Héhé, ça f’sait classe n’empêche. Qu’est-ce t’en dis Jeuv ? Souris un peu, t’as l’air de chialer là. C’pas classe pour l’croque-mort. T’en dis rien ? Et toi Narnak le Kan, qu’est-ce t’en dis ? Glouglou ? Ouais c’est tentant hein. J’ai d’jà l’rafiot, pourquoi j’aurais pas la tête au juste prix qui va avec ? ’va voir c’que la poulie en dit. Pulley of Truth, sors de ta poche, j’t’invoque à mon s’cours avant d’ et tourne et tourne sur toi-même, et dis-moi si c’est pas une bonne idée rigolote qu’il a eu là tonton ?En avant toute ? Haha, jsavais qu’t’allais dire qu’est-ce qu’on y rajoute sur c't'avis d'recherche en évidence, pour qu'les goélands y soient sûrs que c’est mon vénérable moi-même qu’est r’viendu d’ent’ les cannés ? Hm, Inspiration, Inspiration, ô Inspiration, viens à moi…Oh, idée. Viens-là Jeuv, t’es balaise, tu vas écrire un peu d’là où t’es. Ecrire quoi ? Hinhin, donne ton M’A TUERPosté par Contenu sponsorisé

Lechiot jappe ou glapit. La chouette ulule, hue ou chuinte. La cigale craquette ou stridule. La cigogne craquette, claquette ou glottore. Le cochon grogne ou grouine. La colombe roucoule. Le coq chante, coquerique ou coqueline. Le corbeau croasse. La corneille craille ou graille.

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Posté Jeu 18 Aoû 2011 - 2133 par Tahar TahgelEh toi, c’quoi ton blase gars ?Mh ?Oh tu m’entends ? Rah c’t’enfant d’putain a trop picolé, c’est à moi qu’tu causes. Fallait l’dire. Br, fait plus sombre que dans l’cul d’un prêtre ici. J’ai écrasé tant d’temps qu’y f’rait déjà nuit ? … Le bar, les deux piliers, l’barman. Okay, j’y suis. Tahar, y fait pas nuit, t’es juste dans l’tripot l’plus crade des douze Moi c’est ouais jsuis lucide encore en fait. T’en es sur l’cul hein ? Ouais y a d’quoi remarque, après c’que jme suis enfilé. Pas dégueu ton rhum d’ailleurs, mais tu d’vrais un peu moins forcer sur la poudre quand tu l’coupes avec. Ca donne un ptit goût sympa mais faut y aller avec le dos d’la cuillère pour qu’ça reste buvable. Là jsuis un peu chiffon-carpette. Ou alors c’est l’jus d’tomate qu’t’as tenu à m’servir en amuse-gueule qui m’a mis dans c’t’état. Possible. T’façon les légumes c’est mauvais pour la santé, l’dernier des cons l’sait. De quoi ? C’est pas un légume la tomate ? Et un gnon dans ta face c’en s’ra un, d’légume ? Ou toi après l’avoir r’çu ? On parie ?Narnak comment ?Narnak tout court connard. Narnak le Sans-Nom. jvais pas t’payer. Tu t’en doutais pas ? Tu débutes dans l’métier toi, ça s’voit. Un mec avec de l’expérience l’aurait vu dès qu’jsuis entré qu’j’avais pas la gueule du client qui paie. Quarantaine approximative, crinière de lion, deux lanternes verdâtres et taches carmin assorties à la cravate sur l’costard, ça aurait dû t’mettre la puce à l’oreille. Nan mais c’t’une image, check pas tes morbacs maint’nant, ça s’fait pas d’vant les gens. On est pas des bêtes merde quoi. Bref, t’aurais dû J’ai dit Narnak là, nan ?Ouais, c’bien c’qui m’semblait, j’me suis planté d’ en fait c’Tahar ma raison sociale… Tahar comment ? Mais t’vas t’calmer avec les noms bordel !? T’étais du CP dans une aut’ vie ? J’te jure, tu vas pas faire long feu dans la restauration s’tu t’montres aussi insistant avec les clients, vieux. Ton paternel t’a pas appris qu’les bases du métier c’taient la discrétion et l’flair pour repérer les chalands à problème ? … Ton paternel y s’est tiré avec ta sœur ? Mouais, t’m’étonnes que t’as l’air d’avoir été bercé trop près du mur du coup. T’es sûr qu’ta sœur c’pas ta mère aussi ? Nan mais jdis ça on fait c’qu’on veut dans les chaumières note bien. Juste, à l’avenir, fais pas chier les consommateurs. Conseil d’ami. Ou d’enfoiré qui va s’tirer sans payer stu veux, ouais. Allez, tcho, j’ai à faire. Et puis l’bonjour à ta maman quand tu la r’voies surtout.…Hein ?Mon nom ? Encore ?Mais sérieux, ta gueule avec ça j’t’ai dit. T’écoutes pas quand on t’baves, toi, hein ? Jveux bien qu’t’es lent du bulbe rapport aux rapports entre ton padre et la sœurette, mais va falloir voir à faire un effort, j’ai pas la journée pour t’faire un cours particulier sur les dures contraintes du monde de la distribution alcooli- De quoi ? C’pas toi qui d’mandes ? Qu- L’gars là-bas dans l’fond avec sa gueule de tueur de chats et son parapluie camouflé façon c’pas vraiment qu’jcrains la flotte mais faut bien qu’jtransporte mon artillerie lourde ? Ah ben fallait l’dire, jme s’rais tiré plus vite et puis si j’avais vu son mousquet miniature pointé sur tes gesticules ça m’aurait évité un monologue sur tes défauts d’ respire taulier, jvais t’soulager. Allons aux d’vant des emmerdes pour changer. Et mets nous donc une bouteille à la poudre noire tu veux ? Special Reserve, vivic’estc’la, t’es gentil. Jsens qu’comme qu’y dirait un tesson à proximité va pas être de nom cont’ le tien, chasseur de Oudemend De Vouzarayté, Ouais, à tes souhaits aussi, dude. Tu viens des banlieues d’Marie-Joa avec un nom pareil toi, jme trompe ? Nan mais réponds pas, en vrai j’en ai rien à carrer d’là où c’que ton paternel t’a baptisé à coup d’torgnoles. Réponds plutôt à ça rascal qu’est-ce ça peut t’foutre que j’m’appelle Tahgel ? … Nan mais sors pas ta sulfateuse, gros, c’juste mon nom y a pas d’quoi s’vexeeeehmerdeuhytirecetenculéééDernière édition par Tahar Tahgel le Mar 6 Sep 2011 - 1807, édité 2 foisPosté Jeu 18 Aoû 2011 - 2134 par Tahar TahgelTeuh Reuh ! Teuuah ! Rah, putain d’fumées.!!Woh putain l’est pas passée loin cette salope. Deux mils plus à droite et bye-bye le globuleux… Mais l’a encore des munitions l’aut’ taré là ? …Ah ? Clic-clic-clic ? Ah ben quand on parle du loup. Ca y est t’es à sec ptit Jeuv ? Jpeux sortir sans risque de m’faire composter ?Bon, dis moi voir encore une fois, face de sperme javellisé, pourquoi t’as transformé l’pâté d’maison en gruyère déjà ?! C’mon nom qui t’fait c’t’effet là ? Tu s’rais pas un peu susceptible des fois ? T’as pensé à faire un tour en HP ? Y a des gens qui soignent les malades comme toi tu des bonnes adresses d’ailleurs stuveux. Un pote à moi qu’en avait, des problèmes de attends. Ralentis jcomprends pas tout à c’que tu dis. Mollo mollo, voilà. Tu m’connais c’est ça, j’ai bien bitté ? Ouais ? Toutes mes condoléances, j’ai violé ta sœur ta mère ta femme ta fille ? J’ai changé depuis tu sais… Nan c’pas ça ? Bon, ton poisson rouge alors ? Ouais ouais je sais, mais j’tais vraiment bourré cette fois-là. Le vitriol ça pardonne pas. Non plus ? P’tain l’est dure ta d’vinette… j’ai trucidé ton père ton frère ton fils ? Non plus hein. M’en doutais. Bon ben accouche, alors, m’fais pas languir comme ça, tu vois pas la lueur de curiosité très très curieuse comme une pucelle sur l’point d’perdre ses illusions, dans l’œil que t’as failli m’esbigner y a deux instants, là ? … Mais accouche bordel !C’tait y a huit ans ? Ouais, super précis ton indice, j’en ai fait des trucs sales y a huit ans. Un autre ? Tiens, tu veux un verre aussi ? Y reste un fond dans la bouteille là et ça m’a donné soif tes conneries. Nan t’es sûr ? Bon, à la tienne alors…T’étais d’jà chasseur à l’époque ? Good for you kiddo, mais qu’est-ce que j’en ai à branler moi ?Ah, t’as voulu m’courser à l’époque ? Ouais, c’est arrivé même aux meilleurs, alors pourquoi pas à un débutant comme toi… Sacrée mémoire en tout cas, chapeau. Si perso jdevais m’souvenir de tous les r’pris d’justesse que j’ai épelés quand j’étais encore un bel enfant bouclé d’or et trucidant à tout va au service de la grande mouette, j’aurais l’cervelas qui f’rait boum sous mon scalp. D’ailleurs tu m’dois une permanente mon salaud. Les émotions plus la poussière partout plus le sang du tavernier plus la bouteille de rhum contrebandé qu’tu m’as fait péter sur l’chev’lu, ça fait pas un shampooing terrible. T’as dézingué l’miroir donc jpeux pas voir vraiment, mais jdois r’ssembler à la vieille Hecyra maint- Tu connais pas la vieille Hecyra ? Ah, ça manque à ta culture ça. Ben figure-toi qu’c’tait la secrétaire particulière de l’amiral à qui j’répondais sur la fin. Complètement neuneu mais efficace, c’pour ça qu’il la gardait et, donc, avec un mouton sur le caillou en guise de coiffure. Un vrai mouton, si si, un qui fait bêê-bêê et tout. La première fois ça surpr-Et donc c’pour ça qu’tu m’en veux ? T’es frustré packy m’ont déclaré mouru sur la foi des déclarations d’la rouquine qu’z’ont envoyée pour se me faire à l’époque ? Putain t’as la rancune tenace fieux. Tu veux pas un verre au lieu d’m’entretuer ? T’es sûr ? Sûr de sûr ? Nan pack’y reste plus qu’la goutte de l’amitié là au fond du tesson. Décide-toi vite attention ça va partir… Un… Toujours pas ? Deux… … Deux et demi… … … Trois adjugé pour moi. Trop tard. Slurpofkof !! Reuuuhaer. Rude le dépôt. AErf.…s’qu’on balivernait déjà ? Ah ouais, ta mémoire à la con, ma face que t’as r’connue après huit ans. Mon nom qu’j’t’ai confirmé comme un gland. Ta frustration de psycho. Le bar en miettes et les deux options. Ou j’te bute ou jme barre comme un prince. Nan packe c’est ça qui reste hein jsuppose ? Si jte file l’adresse de la fieffée menteuse à qui tu dois d’avoir perdu les millions d’Berrys qu’valait mon portrait à l’époque, jpense bien qu’tu vas pas vouloir me laisser tranquille ? Ouais hein, c’eût été trop simple. C’est con, j’étais dans un bon tes armes, r’charges ? Ca m’va. Moi ? R’garde mes phalanges mec. Tu vois le K, le I et les deux L sur celles de droite ? Nan ? Imagine-les. Bon. Et maintenant imagine aussi un J, un E, un U et un V sur celles de gauche. Voilà mes armes. Ah, et y a Narnak aussi si j’ai besoin mais pour l’instant il fait sa sieste alors jvais pas l’déranger. Tu connais pas Narnak ? C’est mon coupe-choux, tvois, mais jfrai les présentations plus tard. Enfin t’as une idée d’pourquoi j’ai confondu au début d’l’histoire en tout cas…En garde pied-tendre, prépare tes os à la raclée qu’y vont s’ Jeu 18 Aoû 2011 - 2135 par Tahar TahgelKREUHANN !Urf. T’as une bonne droite Jeuv, tu l’sais ça ? T’as beau pas être bien rapide pour un sniper qui choisis d’combattre avec sa sulfateuse au corps-à-corps, tu t’démerdes plutôt pas mal une fois qu’on t’a fait une clef d’huit pour envoyer ta pétoire à dix kilomètres. Putain mon salaud. Jdois bien avoir deux-trois côtes qui font bravo à droite. Enfin jdis ça, c’est sans doute pas grand-chose en comparaison d’ton coude qui danse la samba tout seul côté cœur… Mais quelle idée aussi d’avancer l’bras comme ça sans appui, pour m’filer une torgnole toute faiblarde alors que j’tais déjà en train d’avancer pour t’ravaler l’portrait. Bon, t’as évité la nouvelle façade que j’te promettais vu qu’j’ai paré au plus pressé, mais y avait plus malin, quoi, c’tout c’que jdis. j’ai pouce j’ai dit ! Les lois d’la guerre tu connais pas ? Pas d’quartier, sauf quand un gonze s’arrête pour s’hydrater l’gosier. Ptain range ton coupe-papier tu vas m’blesser corniaud. Oh ! Eh Respire Tahar. Respire. Résiste. Résiste !… Ou pas. Putain y a du sanguinolent dans un avant-bras mine de rien. Trente-cinq ans d’carrière, j’avais jamais fait gaffe. Mais c’t’estafilade mon couillon tu vas la payer. Dis voir, y vous ont causé d’mon taux d’intérêt à la Marine, quand tu t’es lancé à mes trousses y a huit piges ? Nan ? Cent pour dix gars. C’que tu m’fais couler comme pourpre, jte l’rends facteur dix. Manière d’être juste et qu’y ait pas d’jaloux. T’as compris ? Ouais. Dix centimètres de long sur un centimètre de profond, ça fait qu’jvais t’couper en deux que’qu’part. Ou qu’jvais t’planter sévère à un endroit qu’ça t’f’ra mal. Rien à foutre que j’ai l’porte-paluche droit en dérangement et qu’ça pisse le rubicond tant qu’ça peut, on t’a jamais appris à t’servir de ton membre de s’cours en cas d’besoin ? Nan ? Moi si. Ca a ça d’bon les entraînements d’la Marine, t’aurais dû y faire tes classes avant d’te lancer à la poursuite des mecs qui s’appellent Tahar Tahgel. Hop, un ptit bandage-garrot avec la cravate et les dents, et j’ai bien encore cinq minutes avant d’tomber dans les vapes quand ma dose d’alcool de survie s’s’ra tirée par l’même trou qu’l’aut’ grand c’est l’heure des présentations c’bruit d’métal qui coulisse douc’ment contre le métal ? C’est c’ui d’ta mort qui s’réveille. Moi jtrouve ça bandant. Et toi, tu bades ? T’as les tripes qui s’retournent ? T’es désolé ? Pas encore ? T’inquiète pas va, ça viendra. Mais y s’ra trop tard. Il est trop voici Narnak, nommé après un héros des temps anciens qu’tu dois pas connaître vu ta face de chacal inculte. Narnak, old chap, accueille comme il se doit Jeuv, un fils d’enfant d’putain qu’t’as l’droit d’sectionner comme ça t’plait où ça t’plaît autant qu’ça t’plaît. T’as carte blanche, c’est mon cadeau pour m’faire pardonner de t’sortir de ton r’pos comme ça au débotté tu connais ma nature pas deux ans d’moins qu’moi gars, mais t’as une tête de grenouille de bénitier. Alors comme jme sens d’attaque pour t’dispenser un conseil avant ta fin imminente, permets à ton bourreau –c’moi– d’t’appeler "marmot" pour les derniers mots qu’t’entendras aujourd’hui et jusqu’à ta réincarnation en largueur de fiente à plumes Prie, marmot. Prie et préviens ta mère que tu la r’joins en enfer dans pas longtemps. Tahar le Rouge arrive pour te cueillir et elle risque de pas bien t’ bon t’as prié ? Tata yoyo, comme y disent sous les Jeu 18 Aoû 2011 - 2136 par Tahar TahgelTa garde glandu. Tiens ta garde si tu veux pas que jte défonce. Que jte défonce vraiment jveux appuis glandu. Tiens-les stu veux pas que jte débite de bas en haut. Là c’tait ton mollet, la prochaine fois j’remonte jusqu’à tes parties et tu crèveras eunuque. Et tu veux pas crever eunuque. Ta garde, c’est ça. Force des deux mains pour m’contrer, faut au moins ça pour ret’nir un acier qu’a appuis bordel, jme répéterai pas. ’tention la table en morceaux derrière gar- Houf ! jolie répartie mais trop timide. T’m’as déjà niqué un bras, jvais pas t’avancer l’second sur un plateau non appuis. Hop, ferme sur les cuisses, souple sur les ch’villes, poutre en traviole, garde. Déstresse, t’as l’air en panique, c’pas app-Ben v’là, t’t’es ramassé. T’as voulu faire ton malin à tout pulvériser tout à l’heure, mais les cadavres de pilier d’taverne, ça encombre. Un dernier mot vermine ? Un dernier cri ? Pas trop fort steup, jcrois la cavalerie arrive et j’aimerais bien un ptit instant tranquille après t’avoir décédé. T’es désolé cette fois ? Nan toujours pas ? C’est bien t’es un homme de convictions. T’aurais pu aller loin dans la vie, mais comme tous les hommes de convictions t’vas crever pour les avoir défendues. Gard’moi une place on sait jamais, y s’peut qu’j’arrive bientôt. Nan mets pas tes bras d’vant, c’s’ra juste plus douloureux. Allez, see you space cow-boy.¤Hmf…Bon, profite de l’instant pour t’hydrater ptit Kan, j’ai un bandage à r’faire, jcommence à plus bien savoir où sont les murs et j’ai les paupières qui piquent. Ouais, c’pas bon signe. Hng. Rfais bien l’plein jusqu’à ta garde hein, l’palpitant ça d’vrait t’aller pour ça. J’ai bien visé. Ah putain ça tourne, ’m’a bien piqué avec son dard c’fumier, reusement qu’il a pas tapé plus près du poignet. Allez s’coue-toi bordel. Là. T’permets que j’te squatte ton écharpe Jeuv ? Cimer. Hm, se ^{Quemanque-t-il à l’homme dans cette société pour être heureux ? 07: Pourquoi Montag tue-t-il le capitaine Beatty ? Comment ? 08: Comment Montag réussit-il à échapper au robot ? 09: Pourquoi le robot continue-t-il ses recherches alors que Montag a réussi à s’enfuir ? 10: Comment les hommes de la forêt conservent-ils les livres ?} Mésange à moustaches mâle chantant sur un roseau. Chez les petits passereaux de nos jardins le chant occupe une place prépondérante dans les activités quotidiennes en période de reproduction, au même titre que la toilette du plumage et la recherche de nourriture. Et quand ils ne chantent pas, les petits oiseaux émettent continuellement des cris pour communiquer entre eux. Les Mésanges chantent en hauteur, perchées dans un arbre et souvent cachées dans les frondaisons. Leur chant est souvent monosyllabique et répétitif Les Mésanges ne sont en effet pas réputées pour leur chant mélodieux !. On dit que les Mésanges zinzinulent ! Pour vous aider à reconnaitre et identifier les chants des Mésange de nos jardins voici des enregistrements de chacune des 9 espèces de Mésanges que vous pouvez rencontrer en France Chant de la Mésange bleue Chant de la Mésange charbonnière Chant de la Mésange à longue queue Chant de la Mésange huppée Chant de la Mésange noire Chant de la Mésange nonnette Chant de la Mésange boréale Chant de la Mésange rémiz Chant de la Mésange à moustaches Les cris et chants, des moyens de communication sonores Le chant et les cris sont des moyens de communication sonores des oiseaux entre eux Le plumage par exemple peut être utilisé comme moyen de communication visuel chez les mâles. Le chant étant spécifique à l’espèce Le chant d’une Mésange charbonnière mâle s’adresse uniquement aux autres mâles Mésanges charbonnières alors que les cris peuvent être inter-espèces Les cris d’alarme d’une Mésange bleue sont compris par les toutes les Mésanges et les autres passereaux, par exemple en cas d’approche d’un Épervier d’Europe. Ce sont les oiseaux mâles qui chantent pour 2 raisons principales délimiter et défendre leur territoire et y attirer une femelle pour s’accoupler. Les cris ont des fonctions beaucoup plus diverses en hiver, les Mésanges en ronde pépient en permanence pour garder le contact entre elles et signaler leur position à leurs congénères. Au printemps on entendra le petit Mésangeau fraichement sorti du nid appeler ses parents depuis une branche pour réclamer sa becquée. Il y a encore les cris de défense et les cris d’alarme. Les cris de défense se font entendre quand un intrus approche du nid La Mésange émet alors un sifflement semblable à celui d’un serpent depuis l’intérieur du nid pour dissuader toute intrusion. Et les cris d’alarme pour dire Tous aux abris » quand un chat, un Épervier d’Europe ou une Chouette hulotte sont repérés. Dès le début du printemps, les Mésanges mâles entonnent leurs chants simples et monotones sur un point élevé Le plus souvent dans les hautes frondaisons d’un arbre dans le but de s’approprier un territoire et d’en exclure les autres mâles. Une fois que le territoire choisi est bien délimité, la Mésange mâle pourra donner de la voix pour attirer une femelle. Cette dernière sera plus ou moins exigeante en matière de chant Chez certaines espèces comme le Rouge-gorge, la femelle est sensible à l’intensité et la fréquence du chant mais aussi au temps passé à chanter sur la journée, et jugera de la qualité du territoire du mâle en terme de source de nourriture et de sites de nidification. Termes de recherchechant de la mésange 33chant mésange 29cri de la mésange 29chant des mésanges 19chant de mesange 18 dUe6.

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comment appelle t on le cri de la mouette